It's such a complicated situation it always ends up in a fight, what i wouldn't give for some isolation but im gonna stay with me tonight.

(En la imagen el texto dice: Bien, si no me equivoco. Mi orientación sexual es 45º al Norte!)

Para ser capaz de explicar cómo me siento hoy... voy a necesitar ayuda de una cancioncilla. Os la dejo más abajo. Espero que os guste. Es uno de mis grupos favoritos. No sé si porque son muy buenos o porque me recuerdan a la época que viví en Londres, sin duda, la mejor de mi vida. Qué paz mental que teníamos allí por dios...

Y es que como bien dice esa canción mi peor enemigo soy yo misma. Nadie en este mundo me ha lo ha hecho pasar pero que yo misma ya que parece ser que no estoy contenta cuando las cosas van bien y mi vida es algo relajado y sencillo.

Anoche se pasó I por aquí un ratillo pero se tuvo que ir temprano que su madre le esperaba en casa (su madre se queda hasta el lunes...). Y cuando se fue sentí la terrible necesidad de meterme en el messenger y hablar con RD. Os explico quien es RD.

Es la versión masculina de Lady Montagu/Musa. Nos conocemos desde los 8 años y ha estado ahí en todos los grandes y no tan grandes momentos de mi vida. Me conoce perfectamente y entiende por lo tanto cómo lo paso cuando tengo problemas de identificación sexual. Musa lo entiende también porque ya lo ha vivido conmigo... Y ahora estoy igual. Por eso necesitaba hablar con alguien que supiera de qué iba el tema.

Empecé la conversación con: RD creo que soy lesbiana. A lo que, por supuesto, contestó ¿Cómo que crees que eres lesbiana?
Imagino que flipó con la frase porque ya sabemos todos que soy lesbiana jejeje pero lo que quería decir es que no estaba segura de que eso de bisexual fuera cierto. El otro día G (luego actualizo la leyenda, lo prometo) me dijo así sin más... puede que seas bisexual por las circunstancias. Porque no se ha presentado nadie mejor. Joder, no lo podría haber dicho mejor ni yo misma y eso que G es un heterosexual de pura cepa que no sabe absolutamente nada del mundillo gay y que la primera lesbiana (o no-lesbiana, como queráis jeje) que conoce soy yo...

A lo que iba, tuvimos una conversación no muy largo pero muy intensa. Pero claro antes tengo que explicar qué me ha llevado a rallarme. Ayer fue la tercera vez que me acostaba con I estando sobria. Creedme en mi vida esas ocasiones no se dan mucho. Sobriedad y sexo no suelen ir de la mano... y claro cuando estoy sobria es cuando me doy cuenta de las cosas.

Anoche no podía quitarme de la cabeza (ya me había pasado antes pero sencillamente lo había ignorado) que me faltaban unas tetas donde el tiene los pectorales. Parece una tontería pero no me gusta estar pensando esas cosas mientras estamos en el tema. Es como si cada vez que se quitara la camiseta me decepcionara ver que debajo solo había un par de pectorales muy bien formados pero pectorales aún así.

Desde que estoy con él he aprendido a apreciar el cuerpo masculino y me gustan los músculos de los brazos y los que se forman en los hombros cuando está en tensión pero... pero siempre hay un pero.

Y eso es lo que me hizo rallarme anoche.

No pensé en ninguna otra persona porque el que me gusta es él. Me gusta su personalidad. Me gusta que sea tan hermético porque hace las cosas más difíciles y divertidas. En definitiva me gusta él como persona pero no estoy tan segura de que me guste él como hombre.

Ya he pasado antes por esta situación lo que pasa es que fue hace muchos años y no era la que soy ahora. Y no sabía nada de sexualidad y mucho menos de orientación. Sin embargo, con todo lo que he aprendido durante estos últimos cinco años la situación no se hace más llevadera.

Pienso que I got carried away.
Que me he dejado llevar demasiado por la situación y que ha llegado demasiado lejos.

RD piensa que a los mejor estas dudas son fruto de que me de miedo que esto se esté encaminando a una relación seria.
Yo la verdad es que no lo creo.

Sí, me da miedo tener una relación seria pero creo que esta vez no es eso.

Me recuerda demasiado a lo que pasó hace cinco años, justo cuando me di cuenta de que no era bisexual... Es posible que simplemente sea que mi mente se niega a reconocer que no me gustan ese género tan increible que es el género masculino y que necesite un recordatorio cada cierto tiempo... y que en este caso ese recordatorio tenga el nombre de I.

En su momento yo decidí intentarlo con el "hombre de mi vida". Y estuvimos felices cuatro meses... hasta que llegó el momento del sexo. Ahí se jodió todo.

No sé. Esto se parece demasiado. El tio en cuestión me gusta y podría llegar a enamorarme si no fuera porque en la cama las cosas no... simplemente no...

En fin... no sé ya qué leches hacer con mi vida.
Por ahora no voy a decirle nada a I. Quiero estar segura, no quiero hacerle daño porque sí.

Pero una cosa os digo... anoche me acosté pensando en lo mucho que daría por estar ahora mismo en Madrid rodeada de la gente que me quiere y la que quiero y, sobre todo, la gente que me entiende. Que ha pasado por esto y que lo ha pasado conmigo. Y el sentimiento ha sido lo suficientemente fuerte como para replantearme la decisión de quedarme a vivir en Bruselas...

No sé, he llegado a la conclusión de que quizás vivir infeliz en casa de mis padres con sus broncas y la depresión que me provoca vivir ahí sea un precio muy bajo a pagar con tal de estar con la gente que me quiere y la felicidad que me provoca vivir en Chueca con todas nuestros "problemillas" y nuestros cotilleos... Quién sabe, quizá un año sabático es más que suficiente... No tenéis ni idea de lo muchísimo que os echo de menos ahora mismo... Una lástima que los demás no vayan a leer esto. Ya me curraré algo para que lo sepan todos jejeje.

Cambiando de tema:
Tengo en la cabeza una idea descabellada (Luis, Musa... no me saltéis a la yugular). He pensando en llamar a C y pedirle que quedemos una última vez para comprobar mi orientación... No sé... tengo para decidirlo hasta las 6-7 de la tarde así que ahí dejo la pregunta... ¿Debería llamarle o no?

También está Mali en la ciudad... Joder me podría pegar un finde de la hostia...
A ella sí que la voy a llamar... eso no es negociable jejeje.

Hoy sí que necesito vuestro consejo...

Un besazo!!!

The Ordinary Boys : Ballad of an Unrequieted Self-Love Affair

It's such a complicated situation it always ends up in a fight,
what i wouldn't give for some isolation but im gonna stay with me tonight,
i catch my gaze across the bedroom we only need some time alone
lost in a haze of self indulgence what goods is indulgence on your own,
it's an unrequided self-love affair and its not fair i need to be there for myself but im not there
I am a danger to myself let alone anyone else
I am a danger to myself oh oh,oh oh,oh oh,
I've such a needless need for vindication im gonna show myself you see
if only for stealing all the covers and for taking advantage of me
i like to tell myself i love you even if from behind grinded teeth sometimes im sure i half believe it am i getting the better of me?
it's an unrequided self-love affair and its not fair i need to be there for myself but im not there
I am a danger to myself let alone anyone else
I am a danger to myself oh oh,oh oh,oh oh,
it's an unrequided self-love affair and its not fair i need to be there for myself but im not there
(nah,nah,nah,nah,nah,nah,nah,nah)
(nah,nah,nah,nah,nah,nah,nah,nah)