Love is to man an embarrassment, even a word; it is to a woman an excuse for existence, especially the word. Anonymous

¿Por qué las mejores citas son siempre anónimas?

Estaba buscando un buen título para el post que llevo desde anoche escribiendo en mi mente y zas! Me he encontrado esta… que no podría definir mejor como me siento ahora mismo…

Nunca le he hablado a nadie de esto… pero bueno, para eso está el blog ¿no? La única persona que conoce este blog y que además me conoce en persona es Musa, y es mi mejor amiga desde los 9 años así que imagino que a estas alturas de la vida no se asustará de la cantidad de cosas que tengo en la cabeza…

Me gustaría hablar de mis vergüenzas…

La mayoría de la gente se piensa que yo no tengo de eso… que soy una cara dura y una sinvergüenza pero creedme tengo unas cuantas vergüenzas y son bastante peores que no atreverme a pedirle rollo a alguien…

Siempre me ha dado vergüenza ser una chica…

Ale ahí os dejo… ¿qué os parece eso como confesión de las 12? Sí, ya lo sé, no son horas para conversaciones tan profundas jejeje…

Bueno me voy a explicar mejor que si no… no tiene sentido.

No es que me de vergüenza tener tetas o cuerpo de mujer. No, no. Estoy encantada con mi cuerpo y con el hecho de haber nacido mujer. No lo cambiaría por nada del mundo. Igual que no cambiaría mi orientación sexual indefinida si pudiera… No deja de hacerme lo que soy… sea mejor o peor…

Lo que me da vergüenza es todo lo que conlleva ser una chica. Ya sé que hay muchos tipos de chica y que no tengo que comportarme conforme a un canon pero mi problema es el contrario.

Si me apetece llorar un día… me da vergüenza porque es muy de niña.

Si me apetece que alguien me de mimos y me consuele cunado tengo la regla me da vergüenza porque es muy de niña.

Si alguien se enterara de que llevo un diario normal a parte del blog me da vergüenza también.

Si pienso me gustaría tener una relación en la que la otra persona me quisiera y tuviera detalles conmigo al igual que me gustaría quererla y tener detalles con ella me da vergüenza porque eso significaría que tengo corazón… y creedme he trabajado mucho para reducir ese corazón lo máximo posible con el fin de que no me duelan las cosas y ya apenas me duele nada… pero sigo teniendo un resquicio de sentimentalismo en mi, del que no me puedo deshacer ni con todos los esfuerzos del mundo… y me da vergüenza tener corazón y sentimientos. (Aunque mi ex esté segura de que no tengo corazón y que de tenerlo sea de piedra.)

Me da vergüenza que me gusten las películas romanticonas con final feliz y me da mucha más vergüenza admitir que me he leído los dos últimos libros de la saga Crepúsculo en cuatro días y aún más si es posible que me hayan encantado y que se me hayan saltado las lágrimas al leer con tanto detenimiento un amor tan puro y tan increíble que solo pueda ser ficticio.

Me da vergüenza admitir que necesito amor igual que cualquier otra mujer u hombre del mundo… así que vivo sola para acostumbrarme a no necesitar a nadie… porque no puedo aceptar que en algún momento de mi vida vaya a necesitar alguien más que respirar.

Y me da mucha vergüenza pensar que me estoy volviendo una niña con el tiempo. Que he guardado las Vans y los pantalones anchos y me he comprado tacones, collares y camisetas arregladas…

Me da muchísima vergüenza.

Por eso me encierro en el sexo. Por eso me obligo a que mis relaciones interpersonales sean una de dos o amistad o sexo. Porque me da vergüenza y miedo abrirme a alguien. Porque no soporto querer a alguien. Porque cuando quiero a alguien pierdo cuidado y se cae esa fachada tan conseguida con el paso del tiempo. Y cuando esa fachada se cae… es cuando sufro de verdad. Y mi querida ex hizo que esa coraza se reforzara muchísimo más.

A veces pienso que por eso ahora tengo dudas sobre si soy verdaderamente lesbiana o bisexual. Si tiene que ver con ella. Que por su culpa tengo aún mucho más miedo a ser verdadera con alguien. Y que si ya de por sí las mujeres siempre me han aterrado… ahora mucho más. Porque los tíos, por lo general, no me piden que me abra. Suelen estar encantados con no tener que tener conversaciones serias sobre sentimientos. Con no tener que mimarme ni tener cuidado con no herirme porque por lo general solemos estar en la misma onda.

Pero me pregunto si no necesito algo más que eso.

Además creo que estoy hiriendo a I y le estoy alejando de mí precisamente por eso. Tanto comentario sarcástico sobre el amor y las relaciones… Tantas veces le he dicho… ah! Se me olvidaba que eres un romántico… que creo que le estoy alejando de mí como he hecho con todo el mundo en mi vida. Pero no puedo evitarlo… Dé ahí que no apueste nada por lo que tengo con I. Porque necesita una chica que sepa quererle y yo necesito alguien con mucha paciencia y que sepa aguantarme… Y me voy a quedar con C que es un cretino pero que es más parecido a mi… ¿Eso significa que soy una cretina?

Dios…

Pobre I… De todas formas ya le he dicho todo lo que le tenía que decir a I, a mi manera… sin decirlo directamente. Puede que un día os cuente cómo le explico las cosas a I…

En cualquier caso parece que C empieza a responder… Un par de borderías y tal y parece que va como la seda ahora… Ya os contaré.

Sigo prefiriendo a C. No tiene tanta pinta de frágil como I…

Juas juas… Sigo pensando que necesito una mujer que me meta en vereda…

PD: No pretendo decir que todos los hombres sean así. Pero sí que lo son los que me gustan a mi… o los que creo que me gustan a mi…