It's such a complicated situation it always ends up in a fight, what i wouldn't give for some isolation but im gonna stay with me tonight.

(En la imagen el texto dice: Bien, si no me equivoco. Mi orientación sexual es 45º al Norte!)

Para ser capaz de explicar cómo me siento hoy... voy a necesitar ayuda de una cancioncilla. Os la dejo más abajo. Espero que os guste. Es uno de mis grupos favoritos. No sé si porque son muy buenos o porque me recuerdan a la época que viví en Londres, sin duda, la mejor de mi vida. Qué paz mental que teníamos allí por dios...

Y es que como bien dice esa canción mi peor enemigo soy yo misma. Nadie en este mundo me ha lo ha hecho pasar pero que yo misma ya que parece ser que no estoy contenta cuando las cosas van bien y mi vida es algo relajado y sencillo.

Anoche se pasó I por aquí un ratillo pero se tuvo que ir temprano que su madre le esperaba en casa (su madre se queda hasta el lunes...). Y cuando se fue sentí la terrible necesidad de meterme en el messenger y hablar con RD. Os explico quien es RD.

Es la versión masculina de Lady Montagu/Musa. Nos conocemos desde los 8 años y ha estado ahí en todos los grandes y no tan grandes momentos de mi vida. Me conoce perfectamente y entiende por lo tanto cómo lo paso cuando tengo problemas de identificación sexual. Musa lo entiende también porque ya lo ha vivido conmigo... Y ahora estoy igual. Por eso necesitaba hablar con alguien que supiera de qué iba el tema.

Empecé la conversación con: RD creo que soy lesbiana. A lo que, por supuesto, contestó ¿Cómo que crees que eres lesbiana?
Imagino que flipó con la frase porque ya sabemos todos que soy lesbiana jejeje pero lo que quería decir es que no estaba segura de que eso de bisexual fuera cierto. El otro día G (luego actualizo la leyenda, lo prometo) me dijo así sin más... puede que seas bisexual por las circunstancias. Porque no se ha presentado nadie mejor. Joder, no lo podría haber dicho mejor ni yo misma y eso que G es un heterosexual de pura cepa que no sabe absolutamente nada del mundillo gay y que la primera lesbiana (o no-lesbiana, como queráis jeje) que conoce soy yo...

A lo que iba, tuvimos una conversación no muy largo pero muy intensa. Pero claro antes tengo que explicar qué me ha llevado a rallarme. Ayer fue la tercera vez que me acostaba con I estando sobria. Creedme en mi vida esas ocasiones no se dan mucho. Sobriedad y sexo no suelen ir de la mano... y claro cuando estoy sobria es cuando me doy cuenta de las cosas.

Anoche no podía quitarme de la cabeza (ya me había pasado antes pero sencillamente lo había ignorado) que me faltaban unas tetas donde el tiene los pectorales. Parece una tontería pero no me gusta estar pensando esas cosas mientras estamos en el tema. Es como si cada vez que se quitara la camiseta me decepcionara ver que debajo solo había un par de pectorales muy bien formados pero pectorales aún así.

Desde que estoy con él he aprendido a apreciar el cuerpo masculino y me gustan los músculos de los brazos y los que se forman en los hombros cuando está en tensión pero... pero siempre hay un pero.

Y eso es lo que me hizo rallarme anoche.

No pensé en ninguna otra persona porque el que me gusta es él. Me gusta su personalidad. Me gusta que sea tan hermético porque hace las cosas más difíciles y divertidas. En definitiva me gusta él como persona pero no estoy tan segura de que me guste él como hombre.

Ya he pasado antes por esta situación lo que pasa es que fue hace muchos años y no era la que soy ahora. Y no sabía nada de sexualidad y mucho menos de orientación. Sin embargo, con todo lo que he aprendido durante estos últimos cinco años la situación no se hace más llevadera.

Pienso que I got carried away.
Que me he dejado llevar demasiado por la situación y que ha llegado demasiado lejos.

RD piensa que a los mejor estas dudas son fruto de que me de miedo que esto se esté encaminando a una relación seria.
Yo la verdad es que no lo creo.

Sí, me da miedo tener una relación seria pero creo que esta vez no es eso.

Me recuerda demasiado a lo que pasó hace cinco años, justo cuando me di cuenta de que no era bisexual... Es posible que simplemente sea que mi mente se niega a reconocer que no me gustan ese género tan increible que es el género masculino y que necesite un recordatorio cada cierto tiempo... y que en este caso ese recordatorio tenga el nombre de I.

En su momento yo decidí intentarlo con el "hombre de mi vida". Y estuvimos felices cuatro meses... hasta que llegó el momento del sexo. Ahí se jodió todo.

No sé. Esto se parece demasiado. El tio en cuestión me gusta y podría llegar a enamorarme si no fuera porque en la cama las cosas no... simplemente no...

En fin... no sé ya qué leches hacer con mi vida.
Por ahora no voy a decirle nada a I. Quiero estar segura, no quiero hacerle daño porque sí.

Pero una cosa os digo... anoche me acosté pensando en lo mucho que daría por estar ahora mismo en Madrid rodeada de la gente que me quiere y la que quiero y, sobre todo, la gente que me entiende. Que ha pasado por esto y que lo ha pasado conmigo. Y el sentimiento ha sido lo suficientemente fuerte como para replantearme la decisión de quedarme a vivir en Bruselas...

No sé, he llegado a la conclusión de que quizás vivir infeliz en casa de mis padres con sus broncas y la depresión que me provoca vivir ahí sea un precio muy bajo a pagar con tal de estar con la gente que me quiere y la felicidad que me provoca vivir en Chueca con todas nuestros "problemillas" y nuestros cotilleos... Quién sabe, quizá un año sabático es más que suficiente... No tenéis ni idea de lo muchísimo que os echo de menos ahora mismo... Una lástima que los demás no vayan a leer esto. Ya me curraré algo para que lo sepan todos jejeje.

Cambiando de tema:
Tengo en la cabeza una idea descabellada (Luis, Musa... no me saltéis a la yugular). He pensando en llamar a C y pedirle que quedemos una última vez para comprobar mi orientación... No sé... tengo para decidirlo hasta las 6-7 de la tarde así que ahí dejo la pregunta... ¿Debería llamarle o no?

También está Mali en la ciudad... Joder me podría pegar un finde de la hostia...
A ella sí que la voy a llamar... eso no es negociable jejeje.

Hoy sí que necesito vuestro consejo...

Un besazo!!!

The Ordinary Boys : Ballad of an Unrequieted Self-Love Affair

It's such a complicated situation it always ends up in a fight,
what i wouldn't give for some isolation but im gonna stay with me tonight,
i catch my gaze across the bedroom we only need some time alone
lost in a haze of self indulgence what goods is indulgence on your own,
it's an unrequided self-love affair and its not fair i need to be there for myself but im not there
I am a danger to myself let alone anyone else
I am a danger to myself oh oh,oh oh,oh oh,
I've such a needless need for vindication im gonna show myself you see
if only for stealing all the covers and for taking advantage of me
i like to tell myself i love you even if from behind grinded teeth sometimes im sure i half believe it am i getting the better of me?
it's an unrequided self-love affair and its not fair i need to be there for myself but im not there
I am a danger to myself let alone anyone else
I am a danger to myself oh oh,oh oh,oh oh,
it's an unrequided self-love affair and its not fair i need to be there for myself but im not there
(nah,nah,nah,nah,nah,nah,nah,nah)
(nah,nah,nah,nah,nah,nah,nah,nah)

The more things change, the more they remain... insane. Michael Fry and T. Lewis,

Dedicado: Lady Montagu, te dedico el post por haber estado a mi lado en todos los momentos caóticos de mi vida. Por haber estado, de hecho, siempre ahí. Porque te quiero más que a nada en este mundo y porque encima me estás apoyando otra vez en otro de los grandes giros que ha dado mi vida. Lady Montagu que, por cierto, es Musa. Para ti, guapa. Te quiero mucho.

Siempre que se me ocurre escribir sobre un tema, bueno últimamente no he tenido que pensar mucho sobre qué escribir porque han pasado tantas cosas que ha habido poca cabida para la imaginación, pero en cualquier caso, siempre que voy a escribir sobre algún tema me meto en la web de citas o busco en mi diccionario particular de citas que he ido recopilando con el tiempo y siempre pienso que va a ser difícil encontrar una que se ajuste a lo que quiero expresar y siempre, siempre me sorprende encontrar citas que se ajusten tantísimo.

Hoy por ejemplo, tenía pensado escribir sobre el giro de 180 grados que ha dado mi vida desde hace unos meses aquí y he encontrado esta maravilla:

The more things change, the more they remain... insane.

¿Qué mas se le puede pedir a una cita? Yo no podría haberlo explicado mejor... claro que por eso me gustan tanto. Que una frase explique tan perfectamente lo que quiero decir y que encima no la haya escrito yo... jejeje

Bueno, al tema.

Por una vez no voy a hablar de I, ni de C, ni P ni cualquier otra persona si no de mi vida anterior. De mi vida como lesbiana. De la vida que he tenido hasta hace unos meses y que recupero cada vez que voy a Madrid.

Es todo muy raro, de verdad.
Estoy acostumbrada a vivir rodeada de homosexuales. Hasta tal punto que hace como un año me sorprendió ver una pareja heterosexual besándose. (Por una vez no estoy exagerando Lady Montagu, lo juro)
Y ahora, así de repente, no conozco a ningún homosexual en la ciudad. No me sé de memoria la lista de reproducción de los garitos gays de la zona y jamás hablo de moda o de lo mal que lo está pasando Pepito porque está dentro del armario... Ya sabéis el tipo de temas que no faltan a las 10 de la noche en el Nike.

Todo eso se ha acabado para mi hasta que no vuelva a Madrid, a Chueca con mis amigos... y encima para colmo me he echado un no-novio.

Esto es surrealista... insane...

Me paso por lo blogs que leo desde hace mucho tiempo, casi todos de lesbianas y me siento rara. Como si ya no perteneciera. Sé que es una tontería. que por mucho que ahora esté con un hombre sigo siendo bisexual así que por así decirlo no estoy fuera del colectivo lgtb.

Pero son demasiados cambios en un periodo de tiempo demasiado corto.

Demasiado raro todo... demasiado insane incluso para mi.

Una cosa es que me guste que me pasen cosas raras porque así tengo algo de qué hablar y porque me divierta que mi vida sea un desastre pero otra muy distinta es que se me caigan unos esquemas tan ciudadosamente creados por mi y para mi.

Unos esquemas en los que quedaba muy claramente establecido que yo era lesbiana, que me gustaban las mujeres con el pelo cortito y, por lo general, timidillas. Según los cuales para ligar tenía que ir casi obligatoriamente al Medea, porque en el Escape ya nos conocemos todas y aún así no estaba asegurado que fuera a conocer a nadie pero que si conocía a alguien sería una mujer.

Y yo que siempre había pensado que sí que me podían gustar los hombres pero que no me ponían... viene este y lo cambia todo.

Y ahora si quiero estar con el de forma abierta tengo que darle explicaciones a todo el mundo porque mis queridos amiguetes de la uni de Madrid se encargaron de hacerle saber a tooooooooodo el mundo que era lesbiana.

Me he metid yo solita, o bueno con un poco de ayuda, en el armario heterosexual...
es de coña.
Muy de coña.
Completely insane...

Y ya no sé ni que llamarme a mi misma. Que sí, que ya sé que las etiquetas no sirven para nada bla, bla bla. Yo las necesito y punto. Y necesito acostumbrarme a decir que soy bisexual que son muchos años ya diciendo que soy lesbiana.

Además no me puedo olvidar de la noche en la que hace 5 años, intentando averiguar si yo era bisexual o lesbiana, Lady Montagu y yo nos dedicamos, borrachísimas, a preguntarle a todo el mundo en el Long Play si eran gays o bisexuales y si sabían cómo se averiguaba qué se era. Y una de las respuestas fue...

Hija eres la chica con novio más bollera que conozco...

Gracias A2, en ese momento me sacaste de dudas y me hiciste la lesbiana más feliz del mundo. Ahora... vuelvo a ser la chica con no-novio más bollera que conoces...

Ay santo Dios...

I'm going insane ¿no os lo he dicho? jejeje

Bueno os voy a dejar que mi descanso se acabó hace 15 minutos y tengo que volver a mis queridas preposiciones francesas que son un cacao....

Un besito!

Weird works for me. House

Hoy he escogido una cita de House porque define bastante mejor de qué va el post que cualquier otra cita verdadera (no creada por unos guionistas, vaya) y cargada de una ironía que va a ser necesaria para explicar estos últimos 14 días de mi vida.

Llegué a Bruselas el domingo 10 de enero y aunque estemos a 24 de enero, lo que quiere decir que apenas llevo aquí dos semanas, pero parece que las Navidades se hubieran acabado hace 5 meses.

Esto se debe a los días tan sumamente largos que he estado viviendo desde que llegué aquí. Noches de 3-4 horas y días de 20-21. Esta noche ha sido la primera noche que he dormido más de 6 horas, sola y habiendo llegado a casa a una hora razonable.
Que parece fácil de conseguir pero creedme, lo suyo me ha costado jeje.

Y es que todo se ha vuelto tan surrealista que veo mi propia vida como si estuviera observando desde un cristal traslúcido. Y es traslúcido porque no recuerdo exactamente cómo narices he llegado a donde me encuentro ahora mismo.

Por primera vez en mi vida he hecho caso al consejo ese de: Déjate llevar. Y ya veis cómo hemos acabado... "Weird works for me"

Para los que no sepáis inglés esto significaría algo así como: es raro pero me vale.

Me explico mejor.
Nos quedamos en que I me dijo que nos olvidáramos de la conversación en la que él basicamente me mandaba a la mierda, ¿no? Y nos liábamos y tal. Esto era el martes noche-miércoles por la mañana. Y os conté también que el miércoles por la noche me escribió él para quedar (cosa rara).

Hasta ahí el previously in...

Ahora las novedades.
Esa noche na estuvo bien. Todo tranquilito. Fuimos a casa de P y estuvimos tomando algo son sus insufribles compañeras de piso... y cuando digo insufribles me refiero a las típicas chicas de veintimuchos que se comportan como si tuvieran 15 gritando todo el rato con sus extremadamente agudas voces y palmeando como locas cada vez que alguien dice algo un poco subidito de tono... Vamos la definición clara de insufrible.

El caso es que I y yo estuvimos mu bien, nada normal. Nos saludamos con un pico lo cual significa un paso muy crucial jajajaja y el resto de la noche normal. miraditas de vez en cuando y un par de besos al final y c'est fini. Él se fue antes porque estaba malito del estómago y yo me quedé en el Céltica hasta bien entrada la noche.

Aproveché esa noche para preguntarle a mis amigas si sería aceptable que yo me liara con otro teniendo en cuenta lo que estaba pasando con I. Me dijeron que no, que no es aceptable. Yo no lo tengo tan claro pero bueno eso es otro tema.

Al día siguiente estuve toda la mañana decidiendo si debía mandarle un sms para ver si le apetecía quedar para ver una peli en mi casa. Al final se lo mandé pensando en lo que me había dicho P la noche anterior: Yo soy de las de haz lo que te apetezca hacer. Así que lo hice, le mandé el sms y contestó que sí pero que si podía ser por la noche que por la tarde habían quedado para escalar.

Y nada, a eso de las 10:30 apareció por mi casa y vimos Pulp Fiction. Que el muchacho no la había visto y eso es un pecado mortal... y siendo sincera podría decir que fue la mejor noche desde hacía muuuuuuucho tiempo y creedme no porque viéramos Pulp Fiction jeje. Y ya después a dormir y santas pascuas. Que por cierto, me ha sentado fatal eso de leerme los dos últimos libros de la saga Crepúsculo en un par de días porque soñé que era un vampiro y que me quería matar.

Y ya nos colocamos en el viernes.
Yo no iba a salir porque tengo el jueves examen y aún no había empezado a estudiar. Pero entre unas cosas y otras al final acabamos en la Ex-Cantina, una especie de bar asturiano. No sé ni lo que bailamos ni nada. Fue una locura de noche. Y cuando me quise dar cuenta se habían acabado los autobuses nocturnos y me tuve que esperar a que nos fuéramos todos. Claro que íbamos todos a la misma casa porque I se ha mudado al Kot, que es donde viven todos los demás y yo me tenía que ir desde allí a mi casa que está como a media hora andando.

I me dijo que me invitaría pero que Tarek (otro de nuestros amigos) dormía en su casa. Al final me preguntó ¿tu crees que podríamos dormir juntos sin hacer nada? Y le dije que no quedaba otra porque tenía la regla y me dijo vale pues quédate y ya está. que no le hacía demasiada gracia que estuviera yo por ahí danzando sola a las 5:30 y de la mañana.

Y pues nada. Por la mañana me fui a mi casa que él tenía que ir a buscar a su madre al aeropuerto que está aquí visitándole.

Para acabar... anoche conocí a su madre juas juas. Estábamos todos en la habitación de G (de mi clase de la uni de Madrid) y nos la presentó a todos... Me puse nerviosa es poco jajajaja. Y nada se ofreció a ayudarme con mi examen de francés del jueves pero creo que voy a pasar. Que eso de que me de clases de francés la madre de I no es una idea que me atraiga demasiado la verdad jaja.

Y ahora os preguntaréis y el título del post ¿a qué viene?
Pues a que no sé que somos. No nos llamamos por teléfono a no ser que sea para quedar. No nos contamos intimidades ni hablamos de sentimientos ni nos decimos cosas bonitas al oído jeje. cosa que agradezco encarecidamente. Pero entonces ¿por qué tengo la sensación de que es como si fuéramos pareja?
Siempre está pendiente de mi. Me dio sus condones para que cuando viniera su madre no lo viera y evitarse así una conversación incómoda. Me abraza cuando caminamos y baila conmigo todas las noches...

Y yo sigo sin saber qué somos pero no pienso preguntarle qué quiere que seamos porque no me apetece tener otra conversación apocalípitca... Así que nada. Weird works for me.





Un besazo

Never take a reference from a clergyman. They always want to give someone another chance. Lady Selborne

Bueno voy a actualizar los dos últimos días e mi vida... Y es que está siendo una semana de aupa jejeje

Veamos... nos quedamos en la súper conversación entre I y yo. Que básicamente me dijo que amigos ¿no?

Bueno, he de deciros que tengo un ritual para cuando alguien me manda a la mierda. Cuando pertenecemos al mismo grupo de amigos claro, si no está complicado hacerlo. Pero bueno I pertenece a mi grupo de amigos de aquí así que es fácil seguir al pie de la letra mi ritual.

Veamos el ritual consiste en pasarse toda la tarde antes de salir cuidándome para subir la autoestima que va a ser necesaria. Después elijo lo que mejor me quede del armario. Siempre siguiendo la norma de arreglada pero informal. Más correctamente ayer elegí ir de mujer fatal jejejeje.

Pantalones negros pitillo. Camiseta negra deportiva muy ajustada y muy escotada. Un collar de estrellas que cae por el escote y para terminar la chupa de cuero que me trajeron los reyes.

Estábamos en el Delirium, el garito más importante de Bruselas, con unas dos mil cervezas. La verdad es que cuando llegó I yo ya estaba un tanto borracha así que ayudó mucho para seguir el resto del ritual que consiste en ignorar a la persona en cuestión, osease a I.

Para esta parte me ayudaron unos valencianos a los que conocí porque pensaba que eran catalanes. Me pegué la mitad de la noche yendo y viendo de su mesa. No sé si será gracias a eso, a la ropa o a qué pero cuando me quedé ya en nuestra mesa I me agarró por detrás y me dijo que por qué no nos olvidamos de la conversación del otro día. Jijijijij

Le di un beso y ale. Volvemos a tener lo que fuera que tuviéramos antes.
¿Veis? Si es que hablar está sobrevalorado.

No sé exactamente que ha pasado que esta mañana cuando le acompañaba a hablar con la casera a casa de los demás amigos íbamos abrazaditos y no me ha importado... jus jua.
Parece ser que hasta voy a terminar imaginándome paseando con un tio jajajaja
He de decir que echo de menos las miraditas que te dedican cuando vas con tu pareja por la calle, siendo dos chicas... como me gusta eso jejeje

Pero el caso es que esta tarde ha sido él, el que me ha escrito a mi para quedar y eso que había quedado en llamarle yo.

no sé ha sido un noche-mañana muy rara.

Parece ser que el ritual de despecho también sirve para recuperar lo que quieres.

No sé si estoy segura de nada pero lo que sí que sé es que no me apetece que esto se vuelva a acabar... signifique lo que signifique. Pero estoy encantada.

Bueno ya os contaré que pasa esta noche. A ver como salen las cosas...

Un besazo

Maps encourage boldness. They're like cryptic love letters. They make anything seem possible. Mark Jenkins

Me he levantado esta mañana pensando en estudiar. En todo lo que me deparaba el día de hoy... Y como todos los días lo primero que he hecho ha sido revisar todas mis cuentas... correo, facebook, tuenti... y no sé muy bien cómo he acabo en una página de concursos literarios.
Hace muchísimo tiempo que no me metía en ese mundillo. Casi desde que decidí que no tenía dinero para pagar los derechos de autor de todo lo que escribía y como consecuencia dejé de escribir... no tiene mucha lógica pero bueno. Mi vida no siempre se ha guiado por la lógica. Qué se le va a hacer.

El caso es que no podría encontrarme otra cosa no... un concurso nada más y nada menos que de cartas de amor. Así que para una vez que tengo alguien en quien pensar he decidido presentarme. No la he trabajado demasiado. Si la trabajo demasiado acabo convirtiendo lo primero que escribí en un menjunje ininteligible así que he escrito unos cinco borradores en papel y a la sexta lo he copiado en Word, con las correcciones pertinentes y le he dado al botón de enviar.

No creo que mi carta vaya a ser nada especial pero bueno al menos me ha llamado la atención lo suficiente el concurso para volverme a plantear el escribir como hobby.
Que como dice mi madre debería escribir un libro con todas las anécdotas de mi vida... Y eso que mi querida mamá sólo se sabe las que son aptas para todos los públicos... Así que lo mismo un día de estos la hago caso.

Por ahora os dejo con mi querida carta. A ver qué os parece... (Aviso: los sentimientos y yo vivimos en mundos paralelos. Yo les prometí en su momento no intentar definirlos y ellos me prometieron no intentar definirme a mí... así que lo a mi me parece una carta escrita con todo mi corazón pude pareceros un despropósito a vosotros los seres sentimentales jejejeje) y os dejo también el link por si os animáis a escribir una carta:
Escuela de escritores

He gastado ya cinco folios y aún no he sido capaz de escribir ni las dos primeras líneas. Lo único que me sale decirte es que todo lo que me dijiste cuando rompiste lo que sea que tuviéramos es que me sé de memoria todo lo que dijiste. Que no te puedes ni imaginar la cantidad de veces que he pronunciado exactamente las mismas palabras. Y que es ahora cuando entiendo lo que significan.

Tu boca puede decir misa pero el resto de tu cara solo me dice una cosa: que tienes miedo. ¿Y yo qué? Yo estoy acojonada también.

Una parte de mi me dice que lo inteligente sería darme media vuelta y olvidarme de todo como he hecho toda mi vida. Lo que no entiendo es que por primera vez vaya ganando la otra parte, la que me dice que lo intente una vez más.

Sin embargo no sé cómo decírtelo sin que el idioma o las diferencias culturales sean un estorbo. Sabes que mi francés deja mucho que desear y mi árabe no digamos. En español nos entendemos… pero no siempre captas lo que quiero decir. Y eso me hace tener aún más cuidado.

Sabes de sobra que se me da fatal hablar de sentimientos, no es que tú seas mejor que yo en esto. Así que por eso espero que valores el esfuerzo.

Dices que no sientes por mi lo suficiente como para tener una relación y que de todas formas yo no quiero una relación y que, por lo tanto, lo mejor es volver a ser amigos y comprometernos a no beber cuando estemos los dos en la misma habitación para evitar recaídas. ¿No te parece ridículo? Porque a mi sí…

Vale, es verdad que yo no soy precisamente una personal de trato fácil. Que me da miedo pensar en una relación. Que no me veo yendo a dar un paseo de la mano o en el cine acaramelados. Pero creo que te he demostrado mucho más que eso. Volví mi vida patas arriba por ti. Fue por ti por quien me replanteé mi orientación sexual. Hacía exactamente cinco años que no sentía esto por un hombre. Todos mis años universitarios los he pasado con mujeres y, de repente, apareces tú y se me caen los esquemas.

¿Te crees que es fácil para mí?

La primera vez que me mandaste a la mierda pusiste la excusa de que yo te gustaba pero que para ti seguía siendo lesbiana, la segunda vez fue porque tenías miedo a hacerme daño. Tus palabras fueron: No me imaginaba que tuvieras todo eso dentro y jamás me hubiera imaginado que fueras una persona frágil.

¿Te parece eso razón para dejarlo todo?

Ahora entiendo la paciencia que han debido tener conmigo las personas con las que he estado. El problema es que ahora la que tiene que tener paciencia soy yo, y ya te aviso que no es una de mis mejores cualidades. Lo más probable es que acabe por hacer borrón y cuenta nueva como hice antes de Navidades. Pero esta vez de verdad. No soportaría que volvieras a decirme que no. Y ante todo me tengo que cuidar a mí misma.

Venía pensando que no tengo nada que perder si te mando esta carta, que ya no puedes alejarte más de mí pero sí, sí que tengo algo más que perder: la poca autoestima que me queda.

No tengo muy claro que merezca la pena jugármela otra vez.

Te contradices tanto que soy incapaz de leerte. Y lo peor de todo es que pensaba que los hombres erais más fáciles que las mujeres. Ya he aprendido la lección. No te preocupes. No me va a ser sencillo tener una relación con nadie. Y ya esto hablando otra vez de relaciones cuando se supone que soy yo la que tiene miedo de etiquetar las cosas.

¿Sabes? Hasta me planteé serte fiel. Y eso no es moco de pavo. Ya te dije que para mi ser fiel significa querer a una persona de verdad. Que no creo en los cuernos porque si me comprometo con alguien, me comprometo en serio. Que no me gustan las cosas a medias. Por eso no prometo nada a nadie. Porque prometerte fidelidad significa entregarme y ser vulnerable. Y esa es la parte que tanto me aterra.

Por supuesto después de todo esto pensarás que estoy fatal de la cabeza y que no quieres arriesgarte a perder el tiempo conmigo pero te quiero recordar que tú estás igual que yo. Que por eso está siendo tan complicado. Porque normalmente una de las dos personas está más cuerda y es la que tiene paciencia con nosotros. Pero esta vez nos toca a nosotros.

Así que por tercera vez, la decisión es tuya.

Un besito,

K.M.

There are two ways to slide easily through life; to believe everything or to doubt everything. Both ways save us from thinking. Alfred Korzybski

Ya he vuelto de casa de P. Y después de 4-5 horas de charla sobre hombres (creedme aún no me creo ni yo que haya estado tanto tiempo hablando sobre hombres pudiendo opinar jajajaja) no he llegado a ninguna conclusión.
Tengo un gran moral dilemma como dicen los yankis.

¿Qué debería hacer?

P dice que tengo que hacer algo. Tragarme el orgullo o lo sea que me impida hacerlo e ir a hablar con I, que estamos los dos acojonados pero que tendríamos que intentar tener algo...

Personalmente, mi yo interno me dice que lo deje pasar. Que me olvide de él y que seamos amigos y punto pelota.

Por lo general no me suelen salir bien estas cosas. Por eso siempre pido consejo a todo el que esté dispuesto a darlo sin juzgar.
El problema no es pedirlo, es luego llevar a cabo lo que me aconsejan...

No tengo ni puñetera idea de qué voy a hacer pero bueno...
Mañana me encierro a estudiar así que con un poco de suerte no tendré que hacer nada hasta el día 28 que termino los exámenes... juas juas

Quien sabe lo mismo en esta semana y media de relax emocional llego a una conclusión jejeje

Un besito a todos!

A taste for irony has kept more hearts from breaking than a sense of humor, for it takes irony to appreciate the joke which is on oneself. J. West

Ya está.
No es que se hayan solucionado todas mis dudas pero al menos han hecho que no tenga que plantearme qué quiero.
Me lo han solucionado ellos, así sin más. En un tarde-noche todas las posibilidades que me corroían la cabeza se han esfumado y me he quedado tal cual. Sin nada en lo que pensar. ¿O si?

Pero no adelantemos acontecimientos...

Esto es como en las pelis... 3 días antes...
Situémonos mejor en el jueves a eso de las 8 de la tarde, para los belgas noche.
Estábamos todos cenando después de una intensa tarde de Ikea y Decathlon. En principio íbamos a salir todos pero poco a poco la gente se fue rajando. Al final quedábamos solo los italianos y yo, lo cual era un problema porque ellos no hablan francés y yo no hablo italiano y además cuando se juntan más de dos o tres de un mismo país siempre acaba siendo la noche entera en ese idioma. Pero yo quería salir fuera como fuera. Y dije que sí.
I me dijo que por qué iba. Le dije que me apetecía salir que qué iba a hacer... ¿Irme a casa a dormir? Me dijo que sí que porqué no. I no salía porque tenía examen el sábado. Pero puso una cara rarísima... una de esas caras que pone de vez en cuando y que son fáciles de interpretar. Normalmente tiene cara de póquer y no soy capaz de leerle en la cara lo que quiere decir pero esta vez sí. Era como incredulidad y como que no se lo esperaba de mi...
Creo que debería aprender a esperarse cualquier cosa de mi...

Media hora después accedió a acompañarme uno de los españoles de mi universidad de Madrid así que se arregló bastante la noche. Ya de camino al centro en el bus, se subieron I y otro marroquí con nosotros al bus y le pregunté a I qué si su casa estaba en esa dirección y me dijo... no si vamos con vosotros...
Me extrañó que decidiera venirse pero bueno no dije nada... (Estoy aprendiendo a callarme las cosas jeje)
Y nada la noche muy bien. Estuvimos liándonos y tal. Lo que sorprendió mucho al italiano porque me puso varias veces cara de como de complicidad jejeje.

Y me pillé un pedo de estos de renombre. Ya en la parada del bus estuvimos hablano I y yo. Más bien me dio un pedo sincero y me sinceré enteramente con él. No me acuerdo de todo lo que le dije pero sí recuerdo que le dije por qué era incapaz de tener una relación. Que me gustaba mucho bla bla bla. Hasta le conté la historia de mi ex...
Y todo quedó en que el se tenía que decidir si quería seguir como estábamos conmigo porque yo no merecía la pena blablabla...

Cuando llegué caí redonda (a eso de las 7 y pico de la mañana) pero me desperté a las 12 y ya no pude volver a dormir. Así que el día del viernes lo pasé con una resaca de aupa y un sueño que ni pa qué. Y para colmo no pude dejar de darle vueltas a la cantidad de mierda que le había dicho en la parada del bus...

Pero esa noche había fiesta en casa de mis amigos de Madrid... en la casa en la que siempre estamos. Conocí a I ahí, porque antes vivía con G y con C (Luego les añado a a la leyenda y os explico quienes son). Y fui porque quería ver a P y al cordobés que acabaron ese día los exámenes y se supone que iban a venir.

Yo estaba demasiado seria pero es que entre la resaca y después de haber estado todo el día dándole vueltas al tema... me era imposible fingir una sonrisa.
Al final se me acercó él y me dijo que si podíamos hablar.
Me dijo que le daba miedo hacerme daño. Que no se imaginaba que tuviera todo lo que tengo dentro. Que el tenía la misma coraza y que me entendía pero que el no sentía por mi lo suficiente como para tener una relación y que de todas formas yo no quería una relación así que prefería que volviéramos a ser amigos e intentar no volver a liarnos. Prometimos estar alejados el uno del otro cuando bebiéramos y quedó todo así... amigos.

Cuando volvimos a la fiesta llamé al cordobés para ver donde estaban y me dijeron que el Céltica así que decidí que lo mejor era irme para allá. Que ya había tenido sobredosis de sentimientos por un día y no me apetecía seguir en aquella casa compartiendo miradas incómodas con I.
Y justo cuando me estaba poniendo el abrigo me llega un sms de C diciendo que si estaba en Bruselas y tal. Bueno os podéis imaginar mi cara... se me iluminó en vistas de que ese finde parecía que no iba a ser tan terrible después de todo. Me acababa de mandar a la mierda I pero bueno por lo menos iba a echar un buen polvo esa noche que me devolviera un poco de la autoestima que se había llevado I, no esa noche sino la anterior en la para del bus...
Estuvimos escribiéndonos todo el camino hasta que llegué al centro. Y todos los mensajes muuuuy picantes jejeje por decirlo de algún modo... así que le dije que me avisara cuando estuviera en el Céltica y tal.

No hay ni que decir que ese aviso nunca llegó y acabé yéndome a mi casa andando (una horita a pata a 2-3 grados bajo cero no está nada mal...)porque nadie se quedaba y yo sola por ahí pues como que no.

Tuve una hora entera para pensar en el día tan terrible que había tenido y en como C podía haberlo empeorado tantísimo con un puto sms.
Llegué a la conclusión de que no me merezco a un I, que en todo caso me merezco a un C. Porque las buenas personas deberían estar con buenas personas y las malas con malas. Y yo, soy de las segundas...
Así que así estamos...

Hoy he quedado para comer con P, ayer la escribí diciendo que necesitaba hablar con ella. Necesito hablar con algún ser humano que me ayude a entender todo lo que ha pasado, con alguien que no esté tan jodido de la cabeza como yo...
Así que nada, ya os contaré las conclusiones...

Hoy no necesito una mujer que me meta en vereda. Hoy necesito que la realidad me de una ostia bien fuerte para estar mañana como nueva...

Love is to man an embarrassment, even a word; it is to a woman an excuse for existence, especially the word. Anonymous

¿Por qué las mejores citas son siempre anónimas?

Estaba buscando un buen título para el post que llevo desde anoche escribiendo en mi mente y zas! Me he encontrado esta… que no podría definir mejor como me siento ahora mismo…

Nunca le he hablado a nadie de esto… pero bueno, para eso está el blog ¿no? La única persona que conoce este blog y que además me conoce en persona es Musa, y es mi mejor amiga desde los 9 años así que imagino que a estas alturas de la vida no se asustará de la cantidad de cosas que tengo en la cabeza…

Me gustaría hablar de mis vergüenzas…

La mayoría de la gente se piensa que yo no tengo de eso… que soy una cara dura y una sinvergüenza pero creedme tengo unas cuantas vergüenzas y son bastante peores que no atreverme a pedirle rollo a alguien…

Siempre me ha dado vergüenza ser una chica…

Ale ahí os dejo… ¿qué os parece eso como confesión de las 12? Sí, ya lo sé, no son horas para conversaciones tan profundas jejeje…

Bueno me voy a explicar mejor que si no… no tiene sentido.

No es que me de vergüenza tener tetas o cuerpo de mujer. No, no. Estoy encantada con mi cuerpo y con el hecho de haber nacido mujer. No lo cambiaría por nada del mundo. Igual que no cambiaría mi orientación sexual indefinida si pudiera… No deja de hacerme lo que soy… sea mejor o peor…

Lo que me da vergüenza es todo lo que conlleva ser una chica. Ya sé que hay muchos tipos de chica y que no tengo que comportarme conforme a un canon pero mi problema es el contrario.

Si me apetece llorar un día… me da vergüenza porque es muy de niña.

Si me apetece que alguien me de mimos y me consuele cunado tengo la regla me da vergüenza porque es muy de niña.

Si alguien se enterara de que llevo un diario normal a parte del blog me da vergüenza también.

Si pienso me gustaría tener una relación en la que la otra persona me quisiera y tuviera detalles conmigo al igual que me gustaría quererla y tener detalles con ella me da vergüenza porque eso significaría que tengo corazón… y creedme he trabajado mucho para reducir ese corazón lo máximo posible con el fin de que no me duelan las cosas y ya apenas me duele nada… pero sigo teniendo un resquicio de sentimentalismo en mi, del que no me puedo deshacer ni con todos los esfuerzos del mundo… y me da vergüenza tener corazón y sentimientos. (Aunque mi ex esté segura de que no tengo corazón y que de tenerlo sea de piedra.)

Me da vergüenza que me gusten las películas romanticonas con final feliz y me da mucha más vergüenza admitir que me he leído los dos últimos libros de la saga Crepúsculo en cuatro días y aún más si es posible que me hayan encantado y que se me hayan saltado las lágrimas al leer con tanto detenimiento un amor tan puro y tan increíble que solo pueda ser ficticio.

Me da vergüenza admitir que necesito amor igual que cualquier otra mujer u hombre del mundo… así que vivo sola para acostumbrarme a no necesitar a nadie… porque no puedo aceptar que en algún momento de mi vida vaya a necesitar alguien más que respirar.

Y me da mucha vergüenza pensar que me estoy volviendo una niña con el tiempo. Que he guardado las Vans y los pantalones anchos y me he comprado tacones, collares y camisetas arregladas…

Me da muchísima vergüenza.

Por eso me encierro en el sexo. Por eso me obligo a que mis relaciones interpersonales sean una de dos o amistad o sexo. Porque me da vergüenza y miedo abrirme a alguien. Porque no soporto querer a alguien. Porque cuando quiero a alguien pierdo cuidado y se cae esa fachada tan conseguida con el paso del tiempo. Y cuando esa fachada se cae… es cuando sufro de verdad. Y mi querida ex hizo que esa coraza se reforzara muchísimo más.

A veces pienso que por eso ahora tengo dudas sobre si soy verdaderamente lesbiana o bisexual. Si tiene que ver con ella. Que por su culpa tengo aún mucho más miedo a ser verdadera con alguien. Y que si ya de por sí las mujeres siempre me han aterrado… ahora mucho más. Porque los tíos, por lo general, no me piden que me abra. Suelen estar encantados con no tener que tener conversaciones serias sobre sentimientos. Con no tener que mimarme ni tener cuidado con no herirme porque por lo general solemos estar en la misma onda.

Pero me pregunto si no necesito algo más que eso.

Además creo que estoy hiriendo a I y le estoy alejando de mí precisamente por eso. Tanto comentario sarcástico sobre el amor y las relaciones… Tantas veces le he dicho… ah! Se me olvidaba que eres un romántico… que creo que le estoy alejando de mí como he hecho con todo el mundo en mi vida. Pero no puedo evitarlo… Dé ahí que no apueste nada por lo que tengo con I. Porque necesita una chica que sepa quererle y yo necesito alguien con mucha paciencia y que sepa aguantarme… Y me voy a quedar con C que es un cretino pero que es más parecido a mi… ¿Eso significa que soy una cretina?

Dios…

Pobre I… De todas formas ya le he dicho todo lo que le tenía que decir a I, a mi manera… sin decirlo directamente. Puede que un día os cuente cómo le explico las cosas a I…

En cualquier caso parece que C empieza a responder… Un par de borderías y tal y parece que va como la seda ahora… Ya os contaré.

Sigo prefiriendo a C. No tiene tanta pinta de frágil como I…

Juas juas… Sigo pensando que necesito una mujer que me meta en vereda…

PD: No pretendo decir que todos los hombres sean así. Pero sí que lo son los que me gustan a mi… o los que creo que me gustan a mi…

If you obey all the rules, you miss all the fun. Katherine Hepburn

Hace mucho que no escribo así que tengo que poner esto al día.

Tengo por ahí escrito un post con sentimientos en vez de hechos... pero no merece la pena publicarlo... prefiero hacer un mix en este post... Y es que estoy hecha un lío.

Empecemos por el principio.

A ver, el fin de semana antes de irme de vacaciones a España escribí a C diciéndole que antes de nos fuéramos de vacaciones quería quedar con el que no me quería quedar sin mi regalito de Navidad. Hasta ahí eso ya lo he contado... el caso es que ya en España (debo confesar que pensé que no pensaría en él en todas las vacaciones pero la verdad es que me he pegado todas las vacaciones con su nombre en la boca...) el 2 de enero a las 2 am empezó de repente a sonar mi móvil belga y despertó a toda mi familia pero no me dio tiempo a cogerlo. Cuando vi que el número que me estaba llamando era español le di un toque porque no se me ocurría quien podía ser.
Acto seguido me llegó un sms de C diciendo que si tenía móvil español. Así que le di un toque con el móvil español y me mandó este sms al español:

Creo que saldrá más barato desde este.. q tal todo? acabo de encender el móvil belga y he visto tu sms.. una pena lo de tu regalo. Te lo podría dar a la vuelta?

La verdad es que me hizo mogollón de ilusión que me escribiera aunque a la vez me cabreó muchísimo... Llevaba ya 3 o 4 horas durmiendo la resaca de nochevieja y no me pude volver a dormir hasta casi las 5 am...
El caso es que entre la ilusón, el cabreo, el consejo que me dio una amiga de que se lo pusiera difícil para que no me tomara por el pito del sereno... le contesté digamos con muy poco tacto...

Uf ya veremos... A mi todavía me quedan 0 días x aki... Bueno feliz año y esas cosas. Mua

Creo que fue un poco demasiado borde ¿no?
No sé, tengo la sensación de que la cagué con ese sms... que tenía que haber sido menos borde... pero bueno lo hecho hecho está. Ahora mi duda es si escribirle para decirle que ya estoy por aquí o si esperar a que me escriba el... pero claro después del sms lo mismo pasa de escribirme para que le vuelva a contestar así. Claro que la vez que le dije que no se molestara en llamar nunca más me llamó dos días seguidos para quedar... Vamos que no tengo ni puta idea de qué hacer... Se aceptan consejos...

Por otro lado... ayer fue el primer día que salí de casa desde el domingo que llegué, porque tenía que terminar una traducción así que me encerré. Ayer vi a I. Habíamos hablado una vez por facebook durante las Navidades pero na sin más... Y nada ayer al principio fue un poco incómodo pero en seguida estábamos normales...

Y yo, que llevaba todas las navidades pensando que no quería nada más con I, que es demasiado pequeño para mi... que tal que cual... que quería relax emocional y sexual e intentar tener algo "más" con C... no un relación ni nada... no me apetece atarme justo ahora pero si saber con quien voy a acabar la noche... no sé si me explico... como un follamigo... el problema es que C no es mi amigo jajaja.

El caso es que no tengo muy claro lo que pasó ayer... pero estábamos I y yo como muy acaramelados... y de repente entre tirada y tirada de los dardos... le planté un beso delante de todo el mundo.
En seguida me separé y pensé en alto (básicamente se lo dije a él): Estoy besándote en público... y me quedé helada... El me dijo ya... con cara de extrañado porque era la primera vez que le plantaba un beso delante de todos nuestros amigos y nada... al final acabamos en su casa.

Y aquí es donde empiezan las rayadas. A ver... por un lado I me encanta. Y ayer por primera vez demostró que tiene un poco más de sangre en las venas de lo que parece. Pero por otro lado... hay algo que no termina de funcionar... Es excesivamente tímido y yo necesito que me expliquen las cosas porque soy muy lerda para el tema de las relaciones sexuales con hombres... y me da la sensación de que está mañana le ha dado un gatillazo... pero claro no estoy segura. Quería preguntárselo pero no sé como se pregunta eso... Además por la noche tampoco conseguí que el se pusiera del todo... llegó un punto en el que le pregunté... pero ¿te gusto?
No sé amores míos... no me puede salir una cosa bien en esta vida jajajaja

Así que nada no sé que pasará con ninguno de los dos... ya os iré contando... que del nihilismo he pasado en un par de semanas a que me gusten dos...

Por Dios... necesito que aparezca una mujer hecha y derecha y me meta en vereda... y así me olvide del rollo bisexual que no tengo edad ya de estar aprendiendo como si fuera un virgencita...

Editado:
Al final me decidí y escribí a C, ayer a las 15:05.
Wey wapo. Ya toy x aki. Al final que va a ser de ese regalito? Mua

Respuesta hoy a las 13:00
Hello guapa! esta semana voy sin lió a parte mañana me voy a Praga... a ver si nos vemos la semana que viene... bss

A parte de no entender la mitad del sms... ¿esta semana voy sin lío? lo demás no está tan mal... ha reducido el tiempo de espera de dos semanas a 22 horas así que bueno no está nada mal jajaja Ya os contaré la semana que viene a ver... Pro ahora mi propósito es no volver a escribirle... que sea él... así que eso...