Después de la tormenta viene la calma...

Bueno, imagino que comprenderéis que después del shock que supuso todo el rollo de la orgía. (Si te lo has perdido, léete el post anterior. Créeme, merece la pena.)Por eso he estado tanto tiempo sin escribir, una necesita un poco de calma. Pero no he conseguido tener esa calma hasta este fin de semana. Que decidí huir. Menos mal que Timón tenía la misma necesidad que yo de huir...

Os cuento... Después del rollo de la orgía empecé a pensar que quizá había hecho mal dejándolo con I. Empecé a echarle muchísimo de menos. Y como no puede ser de otra forma... un día que íbamos los dos cieguísimos, acabamos en mi casa. Fue bonito, vamos es que fue hasta romántico... todo lo romántico que puede ser con un tío que apenas habla...

Sin embargo yo no quería volver. No es que el me lo pidiera... no, no caerá esa breva. Pero sí que noté en su cara que no le hizo mucha gracia que le saludara al día siguiente con dos besos. Y es que con el tengo que hacer eso. Tengo que imaginarme las cosas, leerle las cosas en la cara... así que a veces me equivoco pero bueno...

El caso es que el siguiente martes fuimos a una TD, una fiesta en la que cuando solo te queda un culín de cerveza tiras el vaso para arriiba y mojas a todo el que puedas (en fin...) y no pasó nada. Pero al final acabamos durmiendo un montón de gente en mi casa y le tocó a el dormir en mi cama... y claro, la carne es débil y con alcohol en el cuerpo... mucho más.

Al día siguiente me levanté con ganas de que se fuera de mi casa. Sin ganas de verle... y desde entonces no he podido volver a verle. No puedo daros un razón sensata, solo sé que ya no le aguanto más. Es como si me hubiera fallado en lo único que hasta entonces había hecho más o menos bien (en el sexo, vaya...). Y ha sido la gota que ha colmado el vaso. Y me he hartado de conformarme.

Así que por lo menos ya no le echo de menos.

Ya podemos tachar a uno más de la leyenda... espero que cuando vuelva de España pueda contaros que he conocido a gente nueva... y gente interesante. Aunque por ahora sigo necesitando un poquito de tranquilidad.

Un besito a todos y seguiré contándoos...

Muaaaaa

Fool me once, shame on you; fool me twice, shame on me. Proverbio chino

Propósito de Semana Santa, de esta semana o de lo que sea: Dejar de ser tan confiada.
¿Por qué? Es una historia muy larga. Agarraos a los reposabrazos que este post es de lo más fuertes que habréis leído hasta ahora.
Por supuesto, espero comentarios que me reconforten... jejeje

Esperad que vea por donde me quedé...

Vale. El jueves y la cena de las fotos...

Tengo que empezar diciendo que la cena no se dio. No tengo ni idea de por qué. Como comprenderéis no voy a pedir explicaciones de por qué no se celebra una cena a la que me estaba planteando seriamente no ir.

El caso es que con el plan cancelado y estando a jueves me entraron unas ganas desquiciantes de salir. Tiré de agenda telefónica y o la gente no salía o, directamente, no me cogían el teléfono...
Hasta escribí a C diciéndole que aunque estuviera rebasando mi deberes de extintor que si se apiadaba de mi y le apetecía salir a tomar unas cervezas que se me estaba cayendo la casa encima. Mensaje al que, por supuesto, no contestó.

Menos mal que a eso de las 9 me llamó Pumba para decirme que acababan de salir del teatro y que se iban a ir a tomar unas cañas al centro. Justo dos minutos después me llamó ElCordobés para decirme que habían venido unas amigas suyas de córdoba y que iban a hacer una de Delirium más Céltica. Yo ya me puse más contenta que unas castañuelas.

Total que llego al centro y nos tomamos unas cervezas. ¿Problema? Deciden que se van pa casa a las 9:30... ElCordobés había quedado en llamarme cuando llegaran al Delirium, lo que yo calculé que sería a medianoche.
Pumba y un amigo que estaba aquí de visita deciden quedarse conmigo hasta que venga ElCordobés así que decidimos irnos a tomar algo al HommoErectus, que como su nombre más o menos indica, es un bar gay.

Estábamos ahí tomando una cervecita y de repente oigo mi nombre. Era Antoonio (pronúnciese con dos oes porque es Italiano), un chico que conocí allá por Octubre o Noviembre en ese mismo sitio. Estuvimos hablando y me dijo que la semana siguiente venía una amiga suya de Italia, una lesbiana que estudia moda, y que le llame para quedar todos e ir al ChezMaman, un garito de gays pero en el que por lo visto también hay bastantes lesbianas. Espero que la semana que viene pueda haceros una crítica en toda regla del sitio.
Total que como estaba Antoonio y había llegado ya Picasso (un negro, se supone que bisexual que es el puerta del HommoErectus y que conocí la segunda vez que fui al HommoErectus con Mali, la de Gales) le dije a Pumba y a su amigo que si se querían ir a casa que no pasaba nada que me podía quedar esperando al Cordobés con ellos dos. Y así hicieron. Se fueron a casa y yo me quede con Picasso porque ni 10 minutos después se fue también Antoonio.

A partir de aquí sigue leyendo solo si crees que serás capaz de soportarlo...

Total que Picasso como buen segurata estuvo invitándome a cerveza y para cuando quisieron dar las 12 yo ya llevaba un pedo que no veía.
Más o menos a esa hora, llegó un amigo suyo y le dijo que le cubría un par de horas si quería así que nos fuimos. Primero me llevó al ChezMaman pero estaba cerrado así que nos fuimos a un concierto de música cubana y se subió al escenario a tocar con ellos.
Después nos subimos en su coche (el no había bebido nada de nada) y nos fuimos a una discoteca en la que supuestamente siempre había muchas chicas lesbianas. Claro, yo estaba encantada. Además hasta ese momento nunca había tenido dudas de sus intenciones. La última vez no había llevado a Mali y a mi a un after (al after pedé que ya comenté en un post)y después nos había dejado sanas y salvas en casita. Así que sí, me fiaba de él. Ahora no estoy tan segura de poder hacerlo, más que nada porque las siguientes dos horas de noche son un tanto borrosas. Pero intentaré daros detalles precisos jajaja.

Llegamos a la discoteca, a la que había que entrar por una puerta de portal y llamando a un telefonillo. Sí, ahora me doy cuenta de lo turbio que es eso. Pero en su momento pensaba que era la puerta de personal o algo. Total que entramos y el tio de "recepción" me da una toalla y un llavero.
Me quedo mirando a Picasso y le digo y esto ¿para qué es? (nótese que todo esto es en francés, por lo que aunque me entere casi de todo, siempre hay detalles que se me escapan... y esta noche creedme se me escaparon muchos).
A lo que me contestó... ¡la piscina de la que te hablé! Bueno ahí si que me puse más contenta que unas castañuelas. Me desvestí, metí toda la ropa menos el sujetador y las bragas en una taquilla y nos bajamos para la piscina.
Mirad... ¡qué maravilla! Una psicina cubierta, con el agua calentita, calentita...
Pero claro no todo puede ser perfecto... De repente me di cuenta de que solo había hombres y Picasso debió de ver mi cara y me dijo que había preguntado y que ya se había ido casi todo el mundo que no quedaba casi nadie ya. Así que bueno, yo que estaba encantada en la piscina no lo dudé.
Como era barra libre subí a por un par de cervecitas e intenté hablar con una chica que había sentada en los sofás pero casi me muerde según me acerqué. Además era bastante mayor, los 30 y muchos no se los quitaba nadie y la cara de mala ostia tampoco... así que nada me senté y me empecé a beber la cervecita.

Cuando llegó Picasso me dijo que me quería enseñar algo y me llevó por unas escaleras hacía arriba. Yo imaginé que sería un jacuzzi o algo así ya puestos pero no... no lo era.

No sé que dije cuando llegamos porque la orgía se paró y se me quedó mirando todo el mundo...
Si, sí habéis leído bien. La orgía. En la sala en la que estábamos había dos camas, como de dos metros cada una, no sabría decir. En una de ellas había 3 tíos tumbados y dos mujeres encima. Una de ellas les estaba comiendo la polla a uno y a laotra no la veía bien. Me quedé atónita como os podéis imaginar. Lo más cerca que había estado de una orgía fue cuando vi Eyes Wide Shut...
Todos los tíos que estaban alrededor de las camas se me quedaron mirando y sin darme yo ni cuenta Picasso me llevó a una de las camas y me desnudó. Os juro por dios que no me di cuenta de lo que estaba pasando hasta que unos de los mirones se acercó y me tocó el brazo. Justo en ese momento me di cuenta de todo me levanté y en pelotas eché a correr escaleras abajo. Me vestí en el baño y me piré corriendo del sitio ese.
A la salida mes esperaba Picasso. No sé en cuantos idiomas me pidió perdón. Lo primero que hice nada más salir fue llamar al Cordobés y preguntarle que cuanto tardaba en llegar al Delirium. Tenía que ver una cara familiar después de tanta locura.
Me dijo que media hora así que mentí a Picasso y le pedí que me llevara al Delirium. Al Cordobés le había dicho que le esperaría colgada del brazo de alguno de los puertas del Delirium, que no quería estar sola y le expliqué un poco por encima y como pude debido al nerviosisimo y al estado de en el que me encontraba.

Total que Picasso me dejó en el centro y de allí me fui al Delirium. Una vez allí le expliqué lo sucedido a uno de los puertas que ya conocía de antes y accedió a quedarse conmigo hasta que llegara mi amigo.
Y nada, el Corobés llegó a las 2 de la mañana al Delirium y ahí me quedé con ellos sin nada que resaltar del resto de la noche más que en el Céltica me lié con un niñato de 19 años de Asturias o por ahí.

Encima de camino a casa estuve hablando en el autobús con otros españoles de los que por supuesto no me acordaba hasta que el sábado me reconocieron ellos en el Cabraliego.

Pero el resto del fin de semana os lo cuento mañana que creo que por hoy ya os he contado suficiente jejeje.

La única conclusión de todo esto... es que tengo que beber menos y que no puedo firmarme ni de mi sombra...

Un besazo a todos y gracias por leerme (Prometo que la historia es verídica por surrealista que parezca...)

None but a coward dares to boast that he has never known fear. Ferdinand Foch

Esta es la segunda parte del post anterior: I'm not the kind of girl... Así que si no lo has leído, te recomiendo que lo leas porque voy a hacer referencias. (No es muy largo, no te asustes.)

Debería haber ido a clase pero no podía. Ya estaba vestida pero con un sueño increible. Llevo casi una semana con dolor de cabeza y creo que me estoy cogiendo un resfriado. No sería de extrañar teniendo en cuenta que el tiempo aquí finge estar de primavera. Y digo finge porque de vez en cuando sale el sol y te confías. Sales de casa con el jersey de cuello vuelto y el abrigo pero dejas la bufanda y la camiseta térmica porque temer asarte de calor por la calle... ¿Y qué es lo que pasa? Que el sol engaña. Finge salir y bañar las calles de calorcito pero en verdad no es más que una estratagema porque en cuanto salgas el frío te da una hostia que te tira para atrás y te cagas en la madre que te parió por haber dejado toda la parafernalia invernal en casa.

Pero bueno, no vengo aquí para hablaros del tiempo, sobre todo porque me han comentado que en España las cosas están por el estilo.

El caso es que no estoy deprimida. El martes hice lo que tenía que hacer. Dejé a I. Y aunque siento que me he quitado un peso de encima, como me pasa siempre que rompo con alguien (sea quien sea quien lo deje), tampoco me siento tan sumamente aliviada como otras veces.

Ya se desde hace tiempo que saber estar soltera es una bendición. Te quita muchos problemas y evita interminables quebraderos de cabeza. Me diréis que es muy cínico decir esto pero es la verdad. La dificultad radica en saber ser una soltera y no convertirse en solterona.

Volviendo al tema de I. Fue mucho mejor de lo que me esperaba. Le dije la verdad. Que estábamos cómodos pero que no nos hacían ilusión las cosas. El me dijo que estaba de acuerdo. Que él sabía de antemano que eso iba a pasar pero que esperaba que algún día cambiara. Me dejó anonadada que salieran de él unas palabras tan profundas. Me esperaba una vale, ok y poco más.
Se le escapó que todavía nos quedaban cuatro meses para que eso cambiara pero en seguida rectificó y yo me hice la tonta porque no quería, más bien no podía, cambiar de parecer. Ya que si en ese momento me daba por replantearme la decisión le tendría que decir que no había sido fiel y creo que ese detalle se lo puedo ahorrar siempre y cuando no volvamos juntos.

Y no tengo ninguna intención ni de hacerle daño ni de quedar yo como una zorra.
Además le dije que me daba pena dejarlo con él porque era de las pocas personas con las que de verdad podía hablar en Bruselas y me dijo que eso no tenía por qué cambiar.

Así que me ha salido la jugada muy pero que muy bien. No he perdido un amigo y me he quitado un gran, gran peso de encima.
Y ahora a volver a la vida de locura y desenfreno, que es la que de verdad me gusta.

Haciendo referencia al video de post anterior... ¿Qué me decís? ¿Me describe a la perfección o no? Si, Musa, si. Esto es una confesión en toda regla. Tengo miedo bla,bla,bla... pero es que Rebecca dice unas verdades como templos.

Además no sé que manía tiene todo el mundo de exigir fidelidad. en mi opinión se le dan unos matices románticos al sexo que no tiene por qué tener. Yo puedo querer a alguien y puedo querer follarme a otra persona. Creo que son dos cosas completamente distintas y, sobre todo, creo que no es justo pedirle todo a una misma persona.

Si resulta que tu pareja es el amor de tu vida y encima en la cama es Dios, pues perfecto porque entonces las cosas que te falten probablemente puedas obtenerlas de tus amistades o familiares. Pero si amas con locura a tu pareja y lo tiene todo pero en la cama no... ¿Qué haces? Evidentemente no puedes pedírselo a tus amigos... (no hablemos ya de familiares...) Pues al final una de dos, o relegas el sexo a un segundo plano o acabas poniéndole los cuernos a tu pareja...)

Es todo taaan complicado.

Yo solo sé que hoy por hoy estoy encantada de volver a estar soltera.

Ya veremos a ver qué pasa mi primer fin de semana de libertad (por Dios parece que hubiera estado con I 5 años y he estado no llega a dos meses...). Aunque no creo que mucho que el lunes tengo una presentación de 30-40 minutos en inglés y apenas no he hecho nada...

Para colmo esta noche tengo cenita en casa de LaVallisoletana para intercambiar las fotos del viaje... Estoy por mandarlas por e-mail jajajaja

Un besazo,
KM.

I am not the kind of girl who is going to have an ordinary relationship... Rebecca Logan

Anoche estaba viendo Greek. No sé si conoceréis la serie pero está muy bien así que os la recomiendo y uno de los diálogos me pareció perfecto para el post que quería escribir hoy.
Me ha costado la vida encontrar un vídeo en el que apareciera exactamente este diálogo así que esto es lo mejor que he encontrado. Es un remix de las escenas en las que salen los dos gays de la serie y al final, los dos últimos minutos aparece el diálogo entre Rebecca Logan y Evan Chambers que me gustaría que vierais.

Lo siento para los que no sepan inglés pero no lo he encontrado subtitulado.
Os dejo con el vídeo y después os cuento.


Os pongo el diálogo:
Evan: What you doing?
Evan: That was weird.
Rebecca: Yeah, not what I imagine your medical conference to look like
Evan: No, I meant you kissing a guy right in front of me.
Rebecca: Come one... It was a gay boy in a gay bar. It's not a big deal.
Evan: It's a big deal to me. I wanna be exclusive with you.
Rebecca: Why?
Evan: It's not exactly the response I was expecting. Because I care about you. That's why.
Rebecca: I care about you too but that doesn't mean we need to be exclusive.
Evan: What does that mean?
Evan: Wait a minute. You mean you haven't been exclusive? When? With who? Was it Cappie?
Rebecca: No
Evan: Well, then who was it?
Rebecca: It doesn't matter. Well I have Evan I'm sorry.
Evan: I can't believe this. You have any idea of why I'm working here? To pay back money that I stole from my own house to buy you that necklace.
Rebecca: I never asked you to do any of that. I've always been honest with you. I'm not the kind of girl who is going to have an ordinary relationship.
Evan: That's something you've talked yourself into.
Rebecca: Love doesn't work and you trying to force this on me is what is screwing this up.
Evan: No, you screwing this up is what is screwing this up, alright? You can hide behind that crap all you want to, but we both know that is just a lame excuse. You are afraid.
Rebecca: This is why we should have just been a one night stand.
Evan: You want to know why you don't believe in love? Because you are heartless.

Your heart lives in your vagina. Meredith Grey

El sábado hice algo que nunca pensé que pudiera hacer. Y no porque tenga un código moral que me lo impida. No… mi código moral siempre ha sido bastante dudoso y siempre acorde con los estándares de la sociedad… pero si jamás me imaginé ser capaz de hacerlo es porque siempre había tenido muy claro que antes de ponerle los cuernos a alguien, dejaría a ese alguien. También tiene que ver con que hace años que no tenía una relación cerrada, si es que mi relación con I es cerrada ya que aún no hemos hablado de nada al respecto. Podría decir que no sé por qué lo hice pero mentiría…

Pero no adelantemos acontecimientos que hace mucho que no publico y tengo muchas cosas que contar.

Primero pedir perdón por haber estado tanto tiempo sin escribir. Han sido unas semanas bastante terribles. Todo empezó cuando me llamaron mis padres para decirme que le habían encontrado un cáncer terminal a mi tío, al único con el que me llevo bien. De hecho, el único por parte de mi padre que aún estando casi tan mal de la cabeza como sus 7 hermanos restantes, es el único que tiene un corazón que no le cabe en el pecho. Desde entonces todo ha ido en picado.

Imagino que será normal que cuando te dan una noticia como esta, empieces a elucubrar sobre tu propia vida, sobre la suya, sobre lo que podrías haber hecho todos estos años para demostrarle que le quieres, y, egoístamente, te pones en su lugar para ver qué es lo que te gustaría hacer si te dieran esa noticia a ti.

Y así paso la semana posterior a San Valentín.

Además para el último fin de semana de Febrero, teníamos planeado un viaje a Bratislava que yo, en ese momento vi como mi salvación. Me había pasado los días anteriores al viaje llorando por las esquinas, he de reconocer que tenía la regla y cuando tengo la regla soy un grifo de lágrimas… Así que el viaje se presentó como mi oportunidad para olvidarme de todo y volver renovada a Bruselas.

Pero claro, a estas alturas creo que ya sabéis que no me suelen salir las cosas bien… así que no fue precisamente un viaje de ensueño sino que más bien estuve a punto de asesinar a una de las amigas de Timón.

Al viaje fuimos, Timón y Pumba, Spaguetti, LaPeruana (una amiga-rollo de Timón), LaVallisoletana y yo.

La Vallisoletana es una amiga de Timón de la universidad y que yo creía que era una chica maja y normalita pero resultó ser una marimandona y una imbécil de cuidado. Y no es solo mi opinión, que soy consciente de que la mayoría de las mujeres me sacan bastante de quicio… sino que opinan lo mismo Pumba e I.

El caso es que el viaje fue genial en cuanto a turismo. Estuvimos en Bratislava (que no tiene nada) y en Budapest (que es una maravilla de ciudad, os recomiendo que vayáis. Es baratita y preciosa.) pero en cuanto a relaciones personales… un pelín tedioso. Yo me pasé prácticamente todo el viaje en silencio ya que cada vez que opinaba, LaVallisoletana decía lo contrario o simplemente me ignoraba. Y mirad… a mi lo que menos me apetecía en ese momento era discutir con nadie y mucho menos faltarle el respeto a Timón… porque ella es su amiga así que tragué y me dediqué a ver edificios y a hacer fotos…

Así que cuando volvimos a Bruselas no solo no estaba mejor sino que estaba peor.

Sin embargo, tomé una decisión. Me vuelvo a España. ¿Motivos? A parte de los obvios, en Bruselas hace mucho frío, echo de menos a mis amigos… El motivo principal es que no quiero complicarme la vida. En Madrid tengo todo el apoyo que necesito, están mis amigos de verdad, los que me entienden y los que me meten en vereda cuando se me va demasiado la cabeza. Está mi familia, que por mucho que no tengamos la mejor relación del mundo, me quieren y les quiero y me gustaría estar con ellos en este momento tan duro para todos. En España puedo encontrar un trabajo sin demasiados problemas, puedo terminar la carrera y hasta puedo ahorrar a la vez. Y por último, después de un año tan locura como esta siendo este, creo que me vendría bien un poco de tranquilidad. Quien sabe lo mismo hasta encontrar una pareja que me haga sentar la cabeza y me evite todos estos quebraderos de cabeza. (Aunque esta última parte es la más irrealista de todas…)

Y esta decisión la tomé en el autobús de vuelta a Bruselas porque me di cuenta de que si este viaje lo hubiera hecho con mis amigos habría sido inolvidable mientras que en ese momento lo único que me apetecía era borrar de mi mente todos los momentos incómodos y desagradables que había vivido durante esos 5 días.

Una vez en Bruselas tenía muy claro que quería dejar a I porque no tenía sentido seguir si había decidido que me volvía. Que era la excusa perfecta y porque sentía que más que estar con él porque me gustase estaba con él porque estaba cómoda. Así que bueno decidí darle una oportunidad más a al relación pero imaginando que sería un desastre como había sido hasta entonces…

Y ahí es donde todo cambió. Fue una tarde increíble. Se vino a mi casa porque había notado por teléfono que estaba un tanto deprimida. Así que se vino y cuando le empecé a hablar del viaje me dijo, necesitabas desahogarte ehh. Y le dije que si y me contestó, bueno sabes que conmigo puedes hablar, que soy de fiar.

Y en ese momento, exactamente ahí, me di cuenta de que no podría dejarle, de que era la única persona que me hacía sentir especial en Bruselas, de que era, de hecho, la única persona con la que podía hablar.

Así que terminé de desahogarme y nos fuimos a tomar algo. Fue la primera vez que salíamos los dos solos y la primera vez que teníamos una conversación bastante interesante. Me sirvió para pillarme por él. O al menos eso creía. Y estuve toda la semana feliz de la vida, al menos con él.

No sé si lo he contado pero el subconsciente me sigue traicionando y el otro día estuve a punto de soltarle, sin darme cuenta, algún día harás a una chica muy feliz… Es como si yo supiera que a mi no me va a hacer feliz, que no tiene lo que me hace falta pero aún sigo con él.

Es horrible.

Y el viernes todo se volvió a estropear.

Yo necesitaba un fin de semana de juerga de verdad. De fiesta, de olvidar. Un fin de semana que me diera lo que el viaje no me había dado. Pero, por supuesto, no pudo ser. El viernes fuimos al Cabraliego, un bar-restaurante asturiano y nos pusimos hasta el culo de sidra pero en cuanto los catalanes (unos amigos) dijeron de ir al centro a bailar Timón y Pumba se echaron para atrás. Yo, que había bebido bastante, me cabreé y discutí con Pumba porque siempre hacía lo mismo y porque tenía la mitad de los bares de Bruselas vetados.

Así que la vuelta a casa lloviendo y con un frío de pelotas fue una tortura. Otra hora más de mi vida en silencio y dándole vueltas a la cabeza. I no fue capaz de acercarse a preguntarme nada, ni de darme un beso para ver si se me pasaba. Lo que en su momento me cabreó aún más y esa noche dormimos juntos porque lo último que me apetecía era irme a mi casa sola. Pero dormimos y punto y al día siguiente me fui a mi casa y se acabó.

Y aquí empieza la parte aún más desquiciante. Cuando me desperté en casa de I y vi el móvil, vi que tenía un mensaje de C, del cántabro (el que está tachado en la leyenda…).

Mi primera reacción fue no contestar… pero de camino a casa estuve pensando lo que me apetecía echar un polvo de verdad y no “hacer el amor”. Así que le contesté. Estuvimos diciéndonos burradas por sms todo el día y finalmente quedamos en llamarnos a eso de las 6 de la mañana, cuando abrieran el metro y pudiéramos ir a casa de uno de los dos. (Así es como hemos quedado todas las veces…).

Claro que para poder hacer eso yo tenía que mentir no solo a I, sino a Timón y Pumba también. No sé por qué pero me dolió más que nada mentir a Timón. Sobre todo porque Timón me pidió que si en algún momento no le era fiel a I que no se lo dijera que no quería estar entre la espada y la pared.

Y así lo hice. Les mentí a todos y a las 6 am me fui a casa de C. Decir que fue el mejor polvo de mi vida sería una exageración pero tampoco estaría exagerando demasiado. Si no fue el mejor, como mínimo tendría que reconocer que entre los 3 mejores está. Eso seguro. Tengo, de hecho, un moratón para demostrarlo.

Ahora… tengo que enfrentarme a I. No sé qué pasará. Si sentiré una necesidad descabellada de contárselo o no. Si sentíré que le he traicionado o si seré capaz de actuar como si nada. No sé si quiero seguir con I o si quiero dejarlo… Lo que si que sé es que si C me vuelve a llamar no creo que le diga que no. Y no es que sea una facilota o que me deje torear ni nada. Es que me apetece follar. Y por ahora no hay nadie que lo haga mejor que C. Es como dijo él, somos extintores mutuos… Cuando necesitamos que nos apaguen el fuego… nos llamamos…

El problema es que como le dice Grey en el último capítulo a su hermana pequeña creo que: my heart lives in mi vagina. Así que espero que no me ocurra como me ocurre siempre y solo se quede en sexo y no se convierta en unos sentimientos ficticios. Esto lo tengo que hacer por mi y olvidarme del resto del mundo.

Que ni I se merece que le haga daño ni C que le quieran.

Así que ahora solo espero tener las fuerzas suficientes para dejar a I y que me de tiempo a llegar a España para despedirme de mi tio…

Un besito a todos, si habéis llegado hasta el final de este post, os merecéis más de un beso jeje

Y nada espero que los siguientes posts sean más animados.

Muaaaaaaa

I drank to drown my pain, but the damned pain learned how to swim, and now I am overwhelmed by this decent and good behavior. Frida Kahlo

Hola a todos!!
Ays... he estado un tiempillo sin publicar... ya lo sé. Pero es que he estado tan sumamente agobiada con la universidad que me ha sido imposible pensar en otra cosa que no fuera traducir, traducir y traducir un poco más.

Me quedé en que estaba estresada con la llegada de San Valentín. Y la verdad es que este año no ha sido tan terrible como otros, de hecho ha sido hasta decentillo jejeje.

La noche anterior me llamo LaCanaria, una de mis amigas de la universidad de aquí y me dijo que si me animaba a ir a un Carnaval en nosequé ciudad de por aquí cerca. Que me buscara un disfraz y me apuntara.
Y yo, que no me gustan a penas los disfraces dije... pues va a ser que sí, que me apunto. Además así, si por alguna razón a I le daba por llamarme para celebrarlo, iba a estar muy lejos y sería una lástima que no pudiéramos celebrarlo...

Y así fue. Nos pusimos los disfraces y nos fuimos a esa mágica ciudad que supuestamente albergarab el segundo mejor carnaval de todo Bélgica...
Deciros que fue un desastre es quedarme corta.
En primer lugar no dejó de nevar en todo el tiempo, las carrozas no eran cutres eran lo siguiente y la gente era sosísima. Además todo estaba en neerlandés así que no nos enteramos de nada y la única canción que conocimos durante todo el desfile de carrozas fue Sexy Bitch de Akon, que por cierto la bailaron sin mover la cadera ni una sola vez... Parecían más estatuas que bailarines.
Que desastre... si es que en Europa tendrán todo lo que quieran pero lo que es fiesta... nada de nada.

Y a eso de la hora de comer llegó el momento tan esperado. Me llamó I. jajajaja
Me dijo que no sabía, que como era el día que era que si me apetecía quedar. Que el odiaba ese día y que sabía que yo también pero que no sabía... jajajaja

A mi me apetecía verle pa qué engañarnos y ya habíamos decidido que nos volvíamos pa Bruselas que en esa mágica ciudad no había nada que hacer así que le dije que se vinieran al Delirium que íbamos a estar allí jugando a las cartas.
Y se vinieron y estuvimos jugando a las cartas.

Y ese fue mi maravilloso San Valentín.

Conclusiones de esta semana:
Tengo novio (ahora sí que sí, no no-novio ni leches. Si me ha llamado en San Valentín para vernos es que el siente algo más... Además a mitad de semana siempre me escribe algún mensajillo para preguntarme qué tal el día. Eso significa algo, ¿no? Que asquerosa que soy yo pa estas cosas. Musa, dont u worry, que cuando me escribe le contesto no soy taaaaaan asquerosa)

Me quedo en Bruselas. No sé si habré comentado o no que tenía serias dudas sobre si llegado el final de curso me volvería a España o me quedaría en Bruselas un año más. Me quedo, decidido. ¿Por qué? Aunque suene muy extraño, porque lo he soñado.

Llevo un par de noches con unas pesadillas terribles. (Cuando digo terribles no es porque me maten de alguna forma inimaginable, esas pesadillas me encantan... sino porque son muy realistas y me despierto pensando que han pasado de verdad)
En la primera yo estaba estudiando medicina ¿?¿?¿? Es la carrera que más odio en el mundo... y no porque odie a los médicos sino porque esa endemoniada carrera me robó a mi mejor amiga hace 5 años. Y a parte de estudiar medicina yo debía de ser medio retrasada porque dejaba que un moro (sorry I... es el subconsciente) me robara todo con el pretexto de que me estaba registrando. Además de todo yo tenía algún problema mental de algún tipo y me veía a mi misma sentaba en la mesa de la cocina de casa de mis padres comiendo con ellos y no sé que leches decía mi madre que yo me levantaba empezaba a volverme loca , rompía todos los platos y los vasos y le tiraba los trozos a mi madre haciéndole daño.
Y lo último que recuerdo es la sensación de no tener a donde ir porque después de lo que había pasado no eran bienvenida en casa de mis padres...
¿Sabéis lo que es despertarse con la sensación de no tener donde caerte muerta? Es horrible, de verdad...

La segunda (osease, me acabo e despertar de ella...) va sobre mi padre y yo. Estoy en mi casa con mi padre pero es Bruselas. Y decido volverme a España. Mi padre me aconseja que vuelva pero poco después me dice que se arrepiente de haberme dado un consejo tan malo. Hago las maletas y me voy para España. Pero no me puedo quitar la sensación de que la he cagado. De que no era la decisión correcta.
Total que ya en España me veo a mi misma montando en bici mi por barrio. Muy tempranito por la mañana, como a las 11 o así. Ya llegando hacia mi casa veo que mi hermano está discutiendo con un chaval. Le conozco, en el sueño le conocía pero ahora no recuerdo quien era. Total que me acerco para ver qué está pasando y veo que junto a la pelea, en el banco de al lado está M.P. una amiga mía de la adolescencia con la que no acabé demasiado bien. Me voy a acercar a ella para preguntarle y de repente me lanza un botellín de cocacola a la cabeza que me da en la frente. No me duele pero me quedo anonadada. Me grita tu si que eres una zorra! y la veo que está un domingo (no me preguntéis porqué sé que es domingo) en un banco del parque a las 11 de la mañana con un mini de calimocho.
Y justo antes de despertarme siento que si que el calorcito es un gusto pero que tengo que quedarme en Bruselas....

No esta mal ehh... Sueños ligeros... jejeje

De todas formas tengo más de 6 meses para decidir donde voy a vivir el año que viene así que os seguiré dando la coña!!

Un besazo!

Four be the things I'd be better without: Love, curiosity, freckles, and doubt. Dorothy Parker

Teniendo en cuenta que el título es bastante duro... os podéis imaginar de qué va a ir el post ¿no?

Quedan exactamente... 4 días para San Valentín.

Juas, Juas

Jamás he pasado San Valentín con nadie y no es que no haya tenido parejas, que tampoco muchas y, sobre todo, no duramente mucho tiempo pero nunca se ha dado la casualidad de que tuviera pareja justo el 14 de Febrero. De hecho tuve a los 16 años una relación (con un hombre, juas juas) que duró un año pero justo esa semana lo habíamos dejado. De hecho el 14 de febrero de... 2004 me lié por primera vez con una chica (mi mejor amiga no cuenta...).

Así que os podéis imaginar la costumbre que tengo yo de celebrar esta fecha.
¿Cuál es el problema? os preguntáreis... Que como no sé si quiera si tengo novio o qué, no si si mi querido I querra hacer algo o no.
El otro día estuve hablando con Timón, que tiene el mismo problema porque está de rollo serio con dos chicas y no sabe si tiene que elegir o no y si tuviera que elegir no tiene ni idea de a cual elegiría... el caso es que también tiene el problema de que no sabe si alguna de las dos querrá celebrar San Valentín. Así que, por si acaso, le dije que en caso de que I le preguntara que le dijera que a mi no me iban mucho esas cosas y de regalarme algo que ni se le ocurriera regalarme flores... que tengo un trauma muy serio con las flores...

También me dijo que por si acaso (que cantidad de por di acasos hay en este post, por Dios) comprara unos bombones para no quedar mal si el me compraba algo y que en el mejor de los casos acabaría comiéndomelos yo...

El caso es que me niego a participar. Y ya no porque crea que San Valentín es una excusa para consumir más como las navidades blablabla... no, no es eso. Es simplemente que no quiero entrar en ese juego con él.
Él ha decidido todo por ahora porque yo he dejado que decidiera por mi. el ha dicho en dos ocasiones que somos pareja y yo me he callado. No le he dicho ni que sí ni que no. No le he dicho que sí porque aún tengo muchas cosas que superar para poder considerarle mi novio y no le he dicho que no porque tampoco quiero perderle por mis ralladas mentales...

Si el me quiere regalar algo allá él pero si yo le regalo algo significa que acepto todo lo que el ha dicho y que soy de verdad su novia.

Así que estoy con síndrome pre-San Valentín... porque no sé la que se me va a caer encima.

Normalmente paso los dias anteriores, el mismo día y los posteriores cabreada con el mundo y pensando por qué cojones estaré tan sola... Creo que ahora empiezo a entender por qué siempre he estado tan sola... Dios con lo bien que se vive... Casi prefiero pasarlo mal una semana al año a todas estas ralladas, preguntas, consejos.... Dios!

Quien pudiera volver a ser la niña que con 13 años le dijo a su primer novio que no creía en el amor... ais ais ais...

Si, Musa. Mi primer novio, me preguntó por e-mail que si creía en el amor. No sé por qué leches me preguntaría eso y por e-mail. Lo mismo tengo hasta el e-mail guardado... Imagino que alguien le diría que yo era lo peor o algo y que no creía en el amor pero vamso se debió de quedar bastante sorprendido de que le contestara que no...
Al año siguiente estuvo con mi mejor amiga y descubrí que era un romanticón de aupa... y yo todavía me pregunto que por qué no funcionó... jajaja

Lo más probable es que durante estos días pre y post San Valentín descubráis la parte más cínica de mi persona.

Un beso y hasta la próxima!